Então... Vamos lá... Ontem no trabalho eu fiz uma pequena apresentação sobre maquiagem/drag queens e escrevi um textinho sobre isso, influência de drags no cenário artístico e político lgbt, quem vê eu falando isso pensa que escrevi uma tese sobre isso quando na verdade foram tipo uns três parágrafos falando de stonewal, teatro japones antigo onde os personagens femininos eram interpretado por homens até chegar em rupaul's drag race, não consegui falar as coisas como eu queria, e já prevendo isso eu escrevi o textinho pra ler e mesmo assim me atrapalhei na hora de ler e não consegui expressar minha opinião depois como queria, acho escrever mais fácil pra mim do que falar, Pq penso e digito o que sai da minha mente, mas tem alguma coisa que atrapalha tudo na hora de falar onque To pensando, um emburrecedor no meio do caminho , To lá pensando no processo de evolução atômica aplicado à elaboração de plantas geneticamente mudadas pra oxigenação de astronautas no espaço e dai vou querer falar sobre isso e vou falar " mim gostar batata hurr durr" tipo exatamente isso que ocorre! O pessoal gostou da apresentação, eu maquiagem em mim na metade do rosto pra ficar uma coisa meio boy meio drag, coloquei uma peruca de uma das manequins da loja e um casaco de pelúcia Rosa tmbm da loja e me apresentei, isso foi divertido mas depois da apresentação sei lá o que deu em mim fiquei meio esquisito pra baixo, introspectivonao sei se pelo fato de eu não conseguir expor tudo o que eu queria e passei o dia todo bem fechado e esquisito.. E conforme o dia passava mais desmotivado eu ficava... Sei lá que que deu em mim!
Hoje e amanhã (sábado e domingo) vou folgar milagrosamente. Hj teve virada cultural e show da yara Sofia de graça e eu não fui, fiquei bem choroso, estava outro lugar durante e não pude ir, e nesse lugar que eu estava fui elogiado... E eu não lido bem com elogios Pq não tenho uma visão boa sobre mim mesmo em vários aspectos então não vejo como alguém conseguiria me elogiar Pq neh... Pq? Não faz sentido.. Elogiaram meu sorriso ( nunca gostei do meu sorriso mesmo tendo usado aparelho por alguns anos), que eu era "gostoso" ( OI? Nessa hora eu ri inconformado e descrente, tava tirando com a minha cara Ne!), que eu era estiloso ( sério, eu tava vestido do jeito mais hetero coxinha sem noção de estilo alguma e a pessoa me fala que era estiloso?)... Ontem falaram que eu tinha uma pele boa... Não gente, parem sério tem nada em mim que valha a pena ser elogiado. A não ser minhas tatuagens que eu realmente gosto, fora isso nada, posso fazer uma lista infinita de tudo que eu odeio em mim e mudaria se tivesse dinheiros infinitos, a lista de coisas que eu gosto em mim se tiver uns três itens olha...
Hoje foi até que Okay mas na volta pra casa eu meio que causei um momento de sei lá, desconforto com o menino que converso... Primeiro que não sei Pq ele conversa comigo Pq eu me considero uma pessoa desinteressante e com humor questionável, bem questionável... Tipo bem obscuro... Quem me conhece sabe que meu eu interior é uma drag queen gótica satanista seguidora da Xuxa e gaganás. Então vida e mexe solto uns comentários pesados mas muita coisa do que eu penso acabo não falando justamente Pq ia ter muito mimimi nossa caio Pq vc é assim? Nossa Caio não pode pensar essas coisas dark, vc não tem amor para com as coisas/pessoas/vc próprio?( na vdd não tenho mas blz, muito menos amor próprio que no caso não há algum mesmo)... Mas então... Eu fiz um comentário é o menino ficou nervoso e começou a me responder monossilabicamente... E não tenho paciência pra interações com seres humanos, eu até que tento muito e sou muito paciente mas mesmo assim não... Apenas não!
Depois disso estava lá alegremente pelo facebook quando clico naqueles links de artigos de pessoas que recriam fotos antigas e talz, dessa vez eram de casais que recriavam fotos deles mesmos mais novos nos tempos atuais, uns casais de idosos beeeem velhinhos recriando fotos do primeiro encontro em mil novecentos e guaraná com rolha... Casais que estão juntos desde a infância... E vendo isso me deu uma bad Pq tive certeza que vou morrer sozinho e seco num apartamento rodeado por cinquenta gatos sem amor na vida ou família perto! E eu honestamente não me vejo velho, não Pq vou ser a Cher e virar plástico de tanto botox ( na vdd seria isso meu sonho? Sim seria) mas Pq eu não me vejo tendo sucesso na vida, tudo que eu tenho interesse não vai pra frente exatamente por que não vejo futuro pra mim então se sei que não tenho futuro não tem Pq eu me esforçar... Depois que meu pai morrer eu estou simplesmente fudido Pq sei que não tenho nenhum talento pra viver em sociedade, me vejo claramente perdendo o emprego, falindo, indo morar na rua e morrendo antes dos 35! Nunca tive uma visão de futuro otimista pra mim, desde a época da escola e com o passar dos anos isso apenas vai ficando mais e mais certo pra mim de que só vou ter sucesso no fracasso! Sabe, as pessoas tentam me animar falando que sou bom em uma ou outra coisas mas não ajuda em nada, posso até chegar a pensar um rápido "e se..." Mas dai volto pra terra e pra minha vida e vejo que não... Vamo acordar pra cuspir né mesmo?! Mas como já disse lana del rey " mas eu desejava que eu estivesse morta"
Acho que por hj é isso que tinha pra escrever... É...
sábado, 21 de maio de 2016
domingo, 15 de maio de 2016
Parte 1
Pois então... Acho que esse é o terceiro blog que eu crio, tá na verdade foram muitos mais mas enfim...a questão é que em nenhum blog que eu criei eu de fato era eu mesmo... É mesmo se eu eventualmente só escrever esse texto e depois abandonar aqui por milênios ainda quero um lugar pra voltar e me sentir confortável em depositar pensamentos e coisas aleatorios que eu esteja sentindo ou momentos que queira registrar e o que penso e sinto sobre eles ou outros assuntos no momento... Estou escrevendo isso de modo corrido sem pausa ou pensando de fato o que estou digitando, Cristo, criei esse blog do celular! Convenhamos que tecnologia é uma mão na roda às vezes né mesmo? Pq ultimamente paciência ou disposição pras coisas é algo que não ando tendo, na verdade perdi isso a um bom tempo... Mas isso é assunto pra terapia... Não que de fato faça terapia, queria muito na vdd Pq sinto que tenho vários assuntos não resolvidos e seria bom estar alinhado comigo mesmo mas não me sinto preparado ou mesmo disposto a compartilhar coisas minhas com um estranho se pra mim mesmo já é difícil aceitar e pensar em alguns assuntos imagina expor esses pensamentos pra outra pessoa... Nope!
Ainda sobre o assunto terapia... Escrever é bem bom, tipo desenhar ou pintar ou qualquer outra coisa que exija tempo e concentração e que você goste... Acho um exercício mas sei lá não sei Pq não consigo me dispor à essas coisas mesmo gostando... Já perdi a conta de quantos "diários" eu tive... O plano era eu Me dispor a escrever diariamente e evitar ficar guardando dentro de mim certas coisas, extravasar mesmo... Mas nada... sempre chegava uma hora que eu parava de escrever ou por preguiça ou sei lá... Acho quero último diario que eu tive foi em 2014 no ano que minha mãe morreu... Mas não parei de escrever por causa da morte dela se bem que ela morrer também não foi algo que me incentivasse a escrever sobre o ocorrido ... Desenhar também nem falo nada mais... Saudades pensar que eu tinha futuro nisso... Me sinto mais confortável escrevendo aqui agora um texto aleatório falando de coisas aleatorios da minha vida e gostos pessoais na internet do que eu estaria numa sala com alguém xis com ele ou ela tentando analisar minha vida... Fora que sei lá não saberia o que falar numa consulta com psicólogo.. E certeza que eu não ia ficar apenas no psicológicos se fosse detectado algum distúrbio em mim tipo borderline ou depressão ou sei lá oq eu ia ter de passar no psiquiatra e teria de tomar remédios... Já passei mais de 10 anos tomando remédios na minha vida e dei graças ao cosmos quando parei de tomar, não quero voltar pra essa vida de medicamentos e regras, me sentir dependente de algo pra viver uma vida normal, não que vá ser uma vida normal Pq vou estar tomando remédios pra né... Não, obrigado... É nisso cá estou eu levando mé, com eventuais crises existenciais que podem durar momentos até dias, mas eu também não me faço de o ser iluminado que foi acometido pelo mal súbito da autodepreciação e entrou na espiral de dor e sofrimento devido aos acontecimentos alheios... Eu mesmo me responsabilizo por estar onde e como estou! É foda vc se auto sabotar, saber das consequências que isso vai trazer pra vc e mesmo assim seguir nisso... Mas não faço por mal ou por que quero de fato estar lá embaixo na sarjeta... Super queria ser uma pessoa feliz consigo mesma realizada com as escolhas na vida com um ambiente familiar maravilhoso e o caralho a quatro, mas simplesmente não consigo... Se tenho um pensamento otimista ele nunca vai durar muito, não Pq não queira que tal plano se realize eu apenas tenho na minha cabeça o seguinte" pra que que vou tentar fazer alguma coisa? Me esforçar? Não tenho visão de futuro pra mim... Posso até ter interesse em algumasmcoisas mas talento.. Não vejo talento em mim já tenho quase 25 anos nas costas e até agora consegui o qe na vida? Nada além de vários nadas, comecei uma faculdade e não terminei, não tenho uma segunda língua... Se meu pai morrer amanhã disso Pq vou acabar morando embaixo da ponte Pq não sei fazer nada por mim mesmo... Resumo pra que me preocupar em ter planos de já sei que no final vai dar ruim?!"
-Nossa Caio, Pq você é tão pessimista?- olha... São vários fatores que foram se acumulando desde a infância até agora ... Mas sei lá, tudo na minha vida acaba sendo um grande sei lá... Vendo agora super acho que devia escrever cronologicamente tipo desde que eu era pequeno até agora pra eu ver as consequências dos fatos no meu eu de agora... Mas se eu fizer isso sei que vou acabar parando de escrever de novo... Eu me conheço! Então acho melhor ir escrevendo de um jeito mais aleatório e livre mesmo... Pq vou escrever geralmente de madrugada que é a hora que eu mais tenho nad
Ainda sobre o assunto terapia... Escrever é bem bom, tipo desenhar ou pintar ou qualquer outra coisa que exija tempo e concentração e que você goste... Acho um exercício mas sei lá não sei Pq não consigo me dispor à essas coisas mesmo gostando... Já perdi a conta de quantos "diários" eu tive... O plano era eu Me dispor a escrever diariamente e evitar ficar guardando dentro de mim certas coisas, extravasar mesmo... Mas nada... sempre chegava uma hora que eu parava de escrever ou por preguiça ou sei lá... Acho quero último diario que eu tive foi em 2014 no ano que minha mãe morreu... Mas não parei de escrever por causa da morte dela se bem que ela morrer também não foi algo que me incentivasse a escrever sobre o ocorrido ... Desenhar também nem falo nada mais... Saudades pensar que eu tinha futuro nisso... Me sinto mais confortável escrevendo aqui agora um texto aleatório falando de coisas aleatorios da minha vida e gostos pessoais na internet do que eu estaria numa sala com alguém xis com ele ou ela tentando analisar minha vida... Fora que sei lá não saberia o que falar numa consulta com psicólogo.. E certeza que eu não ia ficar apenas no psicológicos se fosse detectado algum distúrbio em mim tipo borderline ou depressão ou sei lá oq eu ia ter de passar no psiquiatra e teria de tomar remédios... Já passei mais de 10 anos tomando remédios na minha vida e dei graças ao cosmos quando parei de tomar, não quero voltar pra essa vida de medicamentos e regras, me sentir dependente de algo pra viver uma vida normal, não que vá ser uma vida normal Pq vou estar tomando remédios pra né... Não, obrigado... É nisso cá estou eu levando mé, com eventuais crises existenciais que podem durar momentos até dias, mas eu também não me faço de o ser iluminado que foi acometido pelo mal súbito da autodepreciação e entrou na espiral de dor e sofrimento devido aos acontecimentos alheios... Eu mesmo me responsabilizo por estar onde e como estou! É foda vc se auto sabotar, saber das consequências que isso vai trazer pra vc e mesmo assim seguir nisso... Mas não faço por mal ou por que quero de fato estar lá embaixo na sarjeta... Super queria ser uma pessoa feliz consigo mesma realizada com as escolhas na vida com um ambiente familiar maravilhoso e o caralho a quatro, mas simplesmente não consigo... Se tenho um pensamento otimista ele nunca vai durar muito, não Pq não queira que tal plano se realize eu apenas tenho na minha cabeça o seguinte" pra que que vou tentar fazer alguma coisa? Me esforçar? Não tenho visão de futuro pra mim... Posso até ter interesse em algumasmcoisas mas talento.. Não vejo talento em mim já tenho quase 25 anos nas costas e até agora consegui o qe na vida? Nada além de vários nadas, comecei uma faculdade e não terminei, não tenho uma segunda língua... Se meu pai morrer amanhã disso Pq vou acabar morando embaixo da ponte Pq não sei fazer nada por mim mesmo... Resumo pra que me preocupar em ter planos de já sei que no final vai dar ruim?!"
-Nossa Caio, Pq você é tão pessimista?- olha... São vários fatores que foram se acumulando desde a infância até agora ... Mas sei lá, tudo na minha vida acaba sendo um grande sei lá... Vendo agora super acho que devia escrever cronologicamente tipo desde que eu era pequeno até agora pra eu ver as consequências dos fatos no meu eu de agora... Mas se eu fizer isso sei que vou acabar parando de escrever de novo... Eu me conheço! Então acho melhor ir escrevendo de um jeito mais aleatório e livre mesmo... Pq vou escrever geralmente de madrugada que é a hora que eu mais tenho nad
Parte 2
Então... Eu bebi hoje, não que eu seja daquelas pessoas que percam os sentidos e não respondam por si mesmas... Até que fico de boa mas eu bebendo acabo sempre em dias situações uma podendo levar a outra ou não... Eu posso ser a pessoas alegre,divertida extrovertida oooooou aquela pessoa que fica na bad pensando no futuro e em tudo o que já fez na vida e nos erros ( aquela coisa beeeeeeeeeeeeem clichê e irritante de bebado) mas pelo menos eu não choro, no máximo conto a tristeza que foi meu/minha última Crush e colo nada resultou dali...
Mas enfim... Hj fez um ano da inauguração da loja que trabalho agora e fui beber com os coleguinhas do trabalho né... Pois bem, cheguei em casa, me joguei na cama e comecei a pensar na vida... O Crush ( que por sinal mora na pista que pariu longe de mim) mandou mensagem, e esses tempos eu tava meio que na bad é geralmente quando estou na bad não costumo manter contato com as pessoas eu sumo por um tempo e fico me lamuriando e sendo drama queen dai depois volto pra vida online... Dai beleza conversei rapidinho com o Crush ( o mais promissor do momento, não que ele seja o único Crush, Pq sou de libra com ascendente em sagitario e Vênus em escorpião caso interesse fora que sou puta então....) e depois que nos despedimos comecei a pensar... Pq será que só pessoas de longe se "interessam" por mim? Pq nunca consigo um interesse amoroso ou até mesmo uma amizade colorida por aqui? Tenho algum problema que Soh consigo me interessar por gente inacessível? Pq convenhamos que não sou rica pra ficar indo e vindo de São Paulo pra Santa Catarina pra ir ver Crush né! To aqui quase contando moedinha pra pegar transporte público imagina pagar passagem de avião, To negativo no banco queridos, tá fácil não!
Mas voltando
Dai depois que acabou conversa com Crush voltei a ficar jogado na cama pensando na vida... Tipo, custava o crush( que diga-se de passagem é maravilhoso, se tem uma coisa que me orgulho é o meu bom gosto pra coisas e interesses amorosos)... Custava o Crush morar no meu quarteirão e eu na bad que estou mandar uma mensagem fazendo um cu doce tipo" ain, To tão triste aqui sozinho, vem aqui comigo me fazer um cafuné!!!" Pq sou pita mas não é só de Puraria que uma puta vive...dai ele iria vir aqui em casa me abraçar de conchinha e ia mexer no meu cabelo até eu dormir e dormiria comigo dai quando agente acordar transaríamos até quase morrer... Tipo... Não acho que é pedir muito, é? Pq eu não acho que seja... Mas Crush mora no quarteirão? Não! Dai o que eu faço ao invés de me abraçar nele? Abraço a minha geladeira que vai me proporcionar comidas mil! Gente eu antes do Natal de 2015 eu estava com 73kg agora em maio de 2016 eu To com 85kg... Isso se eu não engordei mais o que não duvido. Dai eu fico aqui graças a Deus que o Crush mora longe Pq ele não ia ver o monstro que eu virei comendo que nem louco... Não que ser gordo seja um problema, fui gordo toda minha vida o problema é a sociedade impõe pra gente que ser gordo énum problema! É a sociedade conseguiu por muitos anos fazer uma lavagem cerebral em mim muito da bem feita que eu venho tentando desconstruir dentro de mim e tentando me aceitar com todas minhas estrias, cicatrizes e quilos a mais mas vira e mexe To eu lá todo me empenhando no processo de autoaceitação e busca do amor próprio é bem uma criatura e com um comentário ou uma ação consegue destruir tudo onque eu tava trabalhando a milênios pra construir e lá se vai minha pouca auto estima pelo ralo e chega a bad pra me surrar e eu não sou aquelas pessoas que se o mundo te põe pra baixo ergue o queixo e batalha pra conseguir melhorar... Eu sou aquele que se encolhe mais ainda e é mais surrado até quebrar... Eu juro que precisava buscar ajuda psicológica Pq olha... É cada crise que eu tenho que vish o bagulho é louco... Mas eu sou tão sabotador da minha pessoa que olha... Meu auto-saboto num nível de falar " ah pra que terapia.... Todo mundo vai morrer um dia mesmo né não? Então aguenta mais... Sempre aguentou Pq vai querer ser fraco agora?
E dai fico num círculo vicioso de auto sabotagem infinito, não só nessa questão de saúde mental mas em tudo... Realmente torcido de uma análise! Mas enfim... Acho que é isso que eu queria falar por hj... Foi uma coisa bem aleatoria mas aquele ditado... Vambora fazeno né nom?!
Mas enfim... Hj fez um ano da inauguração da loja que trabalho agora e fui beber com os coleguinhas do trabalho né... Pois bem, cheguei em casa, me joguei na cama e comecei a pensar na vida... O Crush ( que por sinal mora na pista que pariu longe de mim) mandou mensagem, e esses tempos eu tava meio que na bad é geralmente quando estou na bad não costumo manter contato com as pessoas eu sumo por um tempo e fico me lamuriando e sendo drama queen dai depois volto pra vida online... Dai beleza conversei rapidinho com o Crush ( o mais promissor do momento, não que ele seja o único Crush, Pq sou de libra com ascendente em sagitario e Vênus em escorpião caso interesse fora que sou puta então....) e depois que nos despedimos comecei a pensar... Pq será que só pessoas de longe se "interessam" por mim? Pq nunca consigo um interesse amoroso ou até mesmo uma amizade colorida por aqui? Tenho algum problema que Soh consigo me interessar por gente inacessível? Pq convenhamos que não sou rica pra ficar indo e vindo de São Paulo pra Santa Catarina pra ir ver Crush né! To aqui quase contando moedinha pra pegar transporte público imagina pagar passagem de avião, To negativo no banco queridos, tá fácil não!
Mas voltando
Dai depois que acabou conversa com Crush voltei a ficar jogado na cama pensando na vida... Tipo, custava o crush( que diga-se de passagem é maravilhoso, se tem uma coisa que me orgulho é o meu bom gosto pra coisas e interesses amorosos)... Custava o Crush morar no meu quarteirão e eu na bad que estou mandar uma mensagem fazendo um cu doce tipo" ain, To tão triste aqui sozinho, vem aqui comigo me fazer um cafuné!!!" Pq sou pita mas não é só de Puraria que uma puta vive...dai ele iria vir aqui em casa me abraçar de conchinha e ia mexer no meu cabelo até eu dormir e dormiria comigo dai quando agente acordar transaríamos até quase morrer... Tipo... Não acho que é pedir muito, é? Pq eu não acho que seja... Mas Crush mora no quarteirão? Não! Dai o que eu faço ao invés de me abraçar nele? Abraço a minha geladeira que vai me proporcionar comidas mil! Gente eu antes do Natal de 2015 eu estava com 73kg agora em maio de 2016 eu To com 85kg... Isso se eu não engordei mais o que não duvido. Dai eu fico aqui graças a Deus que o Crush mora longe Pq ele não ia ver o monstro que eu virei comendo que nem louco... Não que ser gordo seja um problema, fui gordo toda minha vida o problema é a sociedade impõe pra gente que ser gordo énum problema! É a sociedade conseguiu por muitos anos fazer uma lavagem cerebral em mim muito da bem feita que eu venho tentando desconstruir dentro de mim e tentando me aceitar com todas minhas estrias, cicatrizes e quilos a mais mas vira e mexe To eu lá todo me empenhando no processo de autoaceitação e busca do amor próprio é bem uma criatura e com um comentário ou uma ação consegue destruir tudo onque eu tava trabalhando a milênios pra construir e lá se vai minha pouca auto estima pelo ralo e chega a bad pra me surrar e eu não sou aquelas pessoas que se o mundo te põe pra baixo ergue o queixo e batalha pra conseguir melhorar... Eu sou aquele que se encolhe mais ainda e é mais surrado até quebrar... Eu juro que precisava buscar ajuda psicológica Pq olha... É cada crise que eu tenho que vish o bagulho é louco... Mas eu sou tão sabotador da minha pessoa que olha... Meu auto-saboto num nível de falar " ah pra que terapia.... Todo mundo vai morrer um dia mesmo né não? Então aguenta mais... Sempre aguentou Pq vai querer ser fraco agora?
E dai fico num círculo vicioso de auto sabotagem infinito, não só nessa questão de saúde mental mas em tudo... Realmente torcido de uma análise! Mas enfim... Acho que é isso que eu queria falar por hj... Foi uma coisa bem aleatoria mas aquele ditado... Vambora fazeno né nom?!
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