Parte 1

Pois então... Acho que esse é o terceiro blog que eu crio, tá na verdade foram muitos mais mas enfim...a questão é que em nenhum blog que eu criei eu de fato era eu mesmo... É mesmo se eu eventualmente só escrever esse texto e depois abandonar aqui por milênios ainda quero um lugar pra voltar e me sentir confortável em depositar pensamentos e coisas aleatorios que eu esteja sentindo ou momentos que queira registrar e o que penso e sinto sobre eles ou outros assuntos no momento... Estou escrevendo isso de modo corrido sem pausa ou pensando de fato o que estou digitando, Cristo, criei esse blog do celular! Convenhamos que tecnologia é uma mão na roda às vezes né mesmo? Pq ultimamente paciência ou disposição pras coisas é algo que não ando tendo, na verdade perdi isso a um bom tempo... Mas isso é assunto pra terapia... Não que de fato faça terapia, queria muito na vdd Pq sinto que tenho vários assuntos não resolvidos e seria bom estar alinhado comigo mesmo mas não me sinto preparado ou mesmo disposto a compartilhar coisas minhas com um estranho se pra mim mesmo já é difícil aceitar e pensar em alguns assuntos imagina expor esses pensamentos pra outra pessoa... Nope!
Ainda sobre o assunto terapia... Escrever é bem bom, tipo desenhar ou pintar ou qualquer outra coisa que exija tempo e concentração e que você goste... Acho um exercício mas sei lá não sei Pq não consigo me dispor à essas coisas mesmo gostando... Já perdi a conta de quantos "diários" eu tive... O plano era eu Me dispor a escrever diariamente e evitar ficar guardando dentro de mim certas coisas, extravasar mesmo... Mas nada... sempre chegava uma hora que eu parava de escrever ou por preguiça ou sei lá... Acho quero último diario que eu tive foi em 2014 no ano que minha mãe morreu... Mas não parei de escrever por causa da morte dela se bem que ela morrer também não foi algo que me incentivasse a escrever sobre o ocorrido ... Desenhar também nem falo nada mais... Saudades pensar que eu tinha futuro nisso... Me sinto mais confortável escrevendo aqui agora um texto aleatório falando de coisas aleatorios da minha vida e gostos pessoais na internet do que eu estaria numa sala com alguém xis com ele ou ela tentando analisar minha vida... Fora que sei lá não saberia o que falar numa consulta com psicólogo.. E certeza que eu não ia ficar apenas no psicológicos se fosse detectado algum distúrbio em mim tipo borderline ou depressão ou sei lá oq eu ia ter de passar no psiquiatra e teria de tomar remédios... Já passei mais de 10 anos tomando remédios na minha vida e dei graças ao cosmos quando parei de tomar, não quero voltar pra essa vida de medicamentos e regras, me sentir dependente de algo pra viver uma vida normal, não que vá ser uma vida normal Pq vou estar tomando remédios pra né... Não, obrigado... É nisso cá estou eu levando mé, com eventuais crises existenciais que podem durar momentos até dias, mas eu também não me faço de o ser iluminado que foi acometido pelo mal súbito da autodepreciação e entrou na espiral de dor e sofrimento devido aos acontecimentos alheios... Eu mesmo me responsabilizo por estar onde e como estou! É foda vc se auto sabotar, saber das consequências que isso vai trazer pra vc e mesmo assim seguir nisso... Mas não faço por mal ou por que quero de fato estar lá embaixo na sarjeta... Super queria ser uma pessoa feliz consigo mesma realizada com as escolhas na vida com um ambiente familiar maravilhoso e o caralho a quatro, mas simplesmente não consigo... Se tenho um pensamento otimista ele nunca vai durar muito, não Pq não queira que tal plano se realize eu apenas tenho na minha cabeça o seguinte" pra que que vou tentar fazer alguma coisa? Me esforçar? Não tenho visão de futuro pra mim... Posso até ter interesse em algumasmcoisas mas talento.. Não vejo talento em mim já tenho quase 25 anos nas costas e até agora consegui o qe na vida? Nada além de vários nadas, comecei uma faculdade e não terminei, não tenho uma segunda língua... Se meu pai morrer amanhã disso Pq vou acabar morando embaixo da ponte Pq não sei fazer nada por mim mesmo... Resumo pra que me preocupar em ter planos de já sei que no final vai dar ruim?!"
-Nossa Caio, Pq você é tão pessimista?- olha... São vários fatores que foram se acumulando desde a infância até agora ... Mas sei lá, tudo na minha vida acaba sendo um grande sei lá... Vendo agora super acho que devia escrever cronologicamente tipo desde que eu era pequeno até agora pra eu ver as consequências dos fatos no meu eu de agora... Mas se eu fizer isso sei que vou acabar parando de escrever de novo... Eu me conheço! Então acho melhor ir escrevendo de um jeito mais aleatório e livre mesmo... Pq vou escrever geralmente de madrugada que é a hora que eu mais tenho nad