Então... Vamos lá... Ontem no trabalho eu fiz uma pequena apresentação sobre maquiagem/drag queens e escrevi um textinho sobre isso, influência de drags no cenário artístico e político lgbt, quem vê eu falando isso pensa que escrevi uma tese sobre isso quando na verdade foram tipo uns três parágrafos falando de stonewal, teatro japones antigo onde os personagens femininos eram interpretado por homens até chegar em rupaul's drag race, não consegui falar as coisas como eu queria, e já prevendo isso eu escrevi o textinho pra ler e mesmo assim me atrapalhei na hora de ler e não consegui expressar minha opinião depois como queria, acho escrever mais fácil pra mim do que falar, Pq penso e digito o que sai da minha mente, mas tem alguma coisa que atrapalha tudo na hora de falar onque To pensando, um emburrecedor no meio do caminho , To lá pensando no processo de evolução atômica aplicado à elaboração de plantas geneticamente mudadas pra oxigenação de astronautas no espaço e dai vou querer falar sobre isso e vou falar " mim gostar batata hurr durr" tipo exatamente isso que ocorre! O pessoal gostou da apresentação, eu maquiagem em mim na metade do rosto pra ficar uma coisa meio boy meio drag, coloquei uma peruca de uma das manequins da loja e um casaco de pelúcia Rosa tmbm da loja e me apresentei, isso foi divertido mas depois da apresentação sei lá o que deu em mim fiquei meio esquisito pra baixo, introspectivonao sei se pelo fato de eu não conseguir expor tudo o que eu queria e passei o dia todo bem fechado e esquisito.. E conforme o dia passava mais desmotivado eu ficava... Sei lá que que deu em mim!
Hoje e amanhã (sábado e domingo) vou folgar milagrosamente. Hj teve virada cultural e show da yara Sofia de graça e eu não fui, fiquei bem choroso, estava outro lugar durante e não pude ir, e nesse lugar que eu estava fui elogiado... E eu não lido bem com elogios Pq não tenho uma visão boa sobre mim mesmo em vários aspectos então não vejo como alguém conseguiria me elogiar Pq neh... Pq? Não faz sentido.. Elogiaram meu sorriso ( nunca gostei do meu sorriso mesmo tendo usado aparelho por alguns anos), que eu era "gostoso" ( OI? Nessa hora eu ri inconformado e descrente, tava tirando com a minha cara Ne!), que eu era estiloso ( sério, eu tava vestido do jeito mais hetero coxinha sem noção de estilo alguma e a pessoa me fala que era estiloso?)... Ontem falaram que eu tinha uma pele boa... Não gente, parem sério tem nada em mim que valha a pena ser elogiado. A não ser minhas tatuagens que eu realmente gosto, fora isso nada, posso fazer uma lista infinita de tudo que eu odeio em mim e mudaria se tivesse dinheiros infinitos, a lista de coisas que eu gosto em mim se tiver uns três itens olha...
Hoje foi até que Okay mas na volta pra casa eu meio que causei um momento de sei lá, desconforto com o menino que converso... Primeiro que não sei Pq ele conversa comigo Pq eu me considero uma pessoa desinteressante e com humor questionável, bem questionável... Tipo bem obscuro... Quem me conhece sabe que meu eu interior é uma drag queen gótica satanista seguidora da Xuxa e gaganás. Então vida e mexe solto uns comentários pesados mas muita coisa do que eu penso acabo não falando justamente Pq ia ter muito mimimi nossa caio Pq vc é assim? Nossa Caio não pode pensar essas coisas dark, vc não tem amor para com as coisas/pessoas/vc próprio?( na vdd não tenho mas blz, muito menos amor próprio que no caso não há algum mesmo)... Mas então... Eu fiz um comentário é o menino ficou nervoso e começou a me responder monossilabicamente... E não tenho paciência pra interações com seres humanos, eu até que tento muito e sou muito paciente mas mesmo assim não... Apenas não!
Depois disso estava lá alegremente pelo facebook quando clico naqueles links de artigos de pessoas que recriam fotos antigas e talz, dessa vez eram de casais que recriavam fotos deles mesmos mais novos nos tempos atuais, uns casais de idosos beeeem velhinhos recriando fotos do primeiro encontro em mil novecentos e guaraná com rolha... Casais que estão juntos desde a infância... E vendo isso me deu uma bad Pq tive certeza que vou morrer sozinho e seco num apartamento rodeado por cinquenta gatos sem amor na vida ou família perto! E eu honestamente não me vejo velho, não Pq vou ser a Cher e virar plástico de tanto botox ( na vdd seria isso meu sonho? Sim seria) mas Pq eu não me vejo tendo sucesso na vida, tudo que eu tenho interesse não vai pra frente exatamente por que não vejo futuro pra mim então se sei que não tenho futuro não tem Pq eu me esforçar... Depois que meu pai morrer eu estou simplesmente fudido Pq sei que não tenho nenhum talento pra viver em sociedade, me vejo claramente perdendo o emprego, falindo, indo morar na rua e morrendo antes dos 35! Nunca tive uma visão de futuro otimista pra mim, desde a época da escola e com o passar dos anos isso apenas vai ficando mais e mais certo pra mim de que só vou ter sucesso no fracasso! Sabe, as pessoas tentam me animar falando que sou bom em uma ou outra coisas mas não ajuda em nada, posso até chegar a pensar um rápido "e se..." Mas dai volto pra terra e pra minha vida e vejo que não... Vamo acordar pra cuspir né mesmo?! Mas como já disse lana del rey " mas eu desejava que eu estivesse morta"
Acho que por hj é isso que tinha pra escrever... É...
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